***
Один другому показывает какой он крутой комп купил.
И процессор охрененный и памяти вагон, тивитюнер, сканер, принтер, сидюк, ... ,
Windows 2000 )
Включает, а винды ему:
- Внимание сейчас попытаюсь со всей этой х....й загрузиться !!!

***
- Какие бывают положения выключателя у вибратора?
- Fuсk оn и fuсk оff.

***
Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютеpная мышь!

***
Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают.
Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Зухель.
- Почему Зухель?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
- О! 14400.

***
Беседуют два программера:
- млин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....
- И че??????
- Да болтали полтора часа....

***
"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает
"Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."

***
K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей
программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!

***
- В кого бы вы выстрелили, если бы оказались в одном лифте с Садамом Хусейном,
Гитлером, Сталиным и Билл Гейтсом и у вас был бы только один револьвер с двумя патронами?
- В Билл Гейтса два раза, чтобы наверняка…

***
Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают.
Первая второй:
- Тебя за что в корзину отправили?
- За то, что я не под Windows. А тебя?
- За то, что я под Windows.
Обе третьей:
- А тебя?
- За то, что я и есть Windows.

***
Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба
боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия
и не могyт объяснить, как оно pаботает.

***
Бил Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал:
"На все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел.
Надо как-то отблагодарить."
Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится:
- Господи, спасибо тебе за все. Не зачти за дерзость господи,
но я хочу выразить тебе свою признательность и приглашаю тебя на игру в гольф
в это воскресенье.
У видел Иисус это фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают и решил прийти.
Играю они, значит, в гольф.
Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки.
Иисус бьет по второму - тот летит и зависает прямо над центром лунки.
Иисус бьет по третьему - тоже самое. Он оборачивается к Гейтсу и говорит:
- Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать не мог?

***
По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто можно
прочесть -
"Мы долго и трудно работали. Наслаждайтесь!"
После работы с некоторыми программами Microsoft хочется
изменить эту надпись таким образом:
"Мы долго и трудно работали. Теперь... ваша очередь!"

***
Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за
пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают
"Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...

***
Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то,
ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных,
сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком...

***
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй
пустой - на случай, если не захочет.

***
Oбpaщeниe фиpмы Microsoft к пoльзoвaтeлям:
B cвязи c нeзнaчитeльнoй тexничecкой проблeмoй,
рeлиз oпepaциoнной cиcтeмы "Windows 2000" oтклaдывaeтcя
на пepвый квapтaл 1901 годa.

***
Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied.

***
Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

***
Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги
передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал...

***
Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?

***
Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и
справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к
чертовой матери.

***
Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!

***
Приходит один программист к другому:
- Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
- Четырнадцать!

***
Не кажется ли вам символичным,
что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах назывется "Хелло, Win"?

***
По утверждению ряда программистов,
Гарри Каспаров во время недавней игры с шахматным компьютером использовал секретный код,
давший его королю бессмертие.

***
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!

***
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив
таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

***
Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули.
Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу
какой-то мужик коров пасет. Снизились они
и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
(долго думал)- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых,
его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно
бесполезен!

***
Пpогpаммеp (П) пpивел к себе домой девушку (Д).
Посидели, поболтали, пpогpаммеpу не
теpпится в постель пеpейти. Он думает
"Щаз вот покажу ей, что у меня Виндоуз последней
веpсии стоит, она скажет "Ого, какой у тебя Виндоуз!",
а я ей: "Да ну его, пошли лучше потpахаемся."
Показал, она - ноль эмоций. (П) опять думает:
"Так... Hу ладно, щаз покажу ей, какой у меня
модем кpутой, на 33600", она скажет:
"Ого, какой у тебя модем весь кpутой!", а я ей:
"Да ну его, пошли лучше потpахаемся!"
Показал, та же pеакция. Пpогpаммеp думает: "млин, ну что бы
ей еще показать? Во, пpидумал, покажу ей, какой у меня ноутбук
весь белой сбоpки, она скажет "Ого, какой у тебя ноутбук
белый!", а я ей: "Да ну его, пошли лучше потpахаемся!"
Показал. Девушка:
(Д): Слушай, а может, да ну все это, пошли лучше потpахаемся!
(П): Какое потpахаемся, ты смотpи, какой у меня ноутбук весь белый!

***
- Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють?
- Як?
- Пинги!..

***
Подарили одному программисту на Новый 1998 год крутую
видеокарточку. Ну, естественно, шампанское побоку, ящик пива - и
сидит он в новогоднюю ночь, карточку новую
ставит. Ставит драйвера, переставляет Винды - не работает девайс...
Тут у него за спиной голос:
- Ебешься?
- Ебусь, - не поднимая головы отвечает программист.
- А хочешь по-настоящему?
- Хочу! - не поднимая голвы отвечает программист.
И сказал Билл Гейтс:
- Будет тебе в новом году Windows"98!

***
Народная примета: если программист в девять утра уже на работе,
значит, он еще на работе.

***
Встречаются два системных администратора, и один спрашивает
другого:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот сервер вчера "упал".
- Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"?
- Поднял, но он со стола упал...

***
Подведены итоги лотереи "Windows 95":
1. Выиграла фирма MicroSoft.
2. Разыграны миллионы чайников.

***
Спорят хирург, инженер, хакер о том чья профессия древнее:
Хирург: Когда Бог создал женщину из ребра Адама - это была первая хирургическая операция - значит моя профессия древнее.
Инженер: но до человека Бог создал мир из хаоса, а это сложная инженерная работа, значит моя профессия древнее.
Хакер (задумчиво): А вы знаете кто создал хаос...

***
Вылезают два вируса из под дымящихся развалин компьютера. Один толкает другого в бок и говорит:
- Я же тебе говорил Пентиум! А ты все Power PC,Power PC.....

***
В новой русской версии command.com предложения Abort, Retry, Ignore будет именноваться Hафиг, Hефиг, Пофиг.

***
Хакер приходит к врачу.
- Доктор, помогите! У меня дома диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
- У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!

***
Гуляет Гейтс со своей девушкой. Проходят мимо бара - девушка предлагает туда зайти. Только подходят к двери,
Гейтс тянется к ручке, а оттуда выглядывает официант и произносит:
- Бар выполнил недопустимую операцию и будет закрыт!

***
Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля к "root" - плохой тон.
Не буду менять! Я так привык к qZ!813_gg1...

***
Hовичок копается в системе. Какая-то неиспpавность. Hачинает бесплодно выключать-включать, выключать-включать,
выключать-включать... Подваливает матеpый хакерюга и веско замечает:
"В системе плохо pазбиpаешься - не починить тебе ее." С этими словами он выключает-включает, и система чинится.

***
Вопрос: Что обозначают цифры 95, 98, 2000 в Windows? Ответ: Число геморроев при установке.